2018國慶節短信祝福語總匯 2018國慶節幽默搞笑段子

• 2018年10月4日 YaoEnHua來源：萬家熱線 663 38
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2018年國慶節短信祝福語 國慶節有哪些幽默搞笑段子和笑

2018年國慶節短信祝福語 國慶節有哪些幽默搞笑段子和笑：

欲窮千里目，堵在高速路;舉頭望國旗，低頭看垃圾;不識廬山真面目，游遍需花一千八;碧玉妝成一樹高，去爬華山被捅刀;欲把西湖比西子，人山人海到處擠;不到長城非好漢，到了長城擠成蛋;會當凌絕頂，泰山擠成餅;兩個黃鸝鳴翠柳，游客難游九寨溝。

從上個月就開始，我就開始勤煉護體神功，氣沉丹田，游走任督二脈，眼觀鼻，鼻觀心，不求飛花摘葉，皆可傷人。只為國慶回家時，能抵擋住爸媽，七大姑八大姨的催婚大法，留的一線生機。表妹一個信息：姐，我國慶帶我男朋友回去。擾得我氣息大亂，走火入魔。 天要亡我啊…

“媽，今年國慶單位放假7天，我可以回家里了。”“真的啊?太好了，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢。”

最近根本無心工作學習，只想盡快為祖國母親慶生。

現在有些朋友，很不像話，有事沒事就愛請人家吃飯，付賬的時候人家搶著掏錢TA還跟人家急眼，吃完飯吧TA還不滿足，TA還得請人家洗澡喝咖啡唱K。你當我是吃軟飯的嗎?對于這種人我只想說六個字，國慶節聯系我!

景點吃飯，兩字：挨宰!景點停車，兩字：無位!經典如廁，兩字：排隊!景點購物，兩字：買假!景點游覽，兩句：大人看腦袋，小孩看屁股。

國慶計劃：1日在家看全國高速堵車，2日在床上看各地景區排隊，3日在家看全國酒店漲價，4日在家看游客到處被宰，5日在家看買不到火車票，6日在家看全國高速又堵，7日在家看北上廣進不了城。

“嘿，你們單位過節費發了多少啊? ""沒發。" "那發購物卡了吧?" "沒有。" "卡都沒有啊!直接發東西了?" "沒。" "那你們單位就沒有任何表示嗎?過節了，總得發點兒啥嘛!" "嗯，發了。發了一個《關于進一步加強國慶期間值班備勤工作的通知》。”

國慶期間小客車上高速免費，溫馨提醒，上高速前請自帶夜壺，翔桶，姨媽巾，飲用水，方便面，棉被，棋牌，移動電源，眼罩等必需品。

#國慶君#男人倚在門框上，面無表情看著國慶君忙碌的背影。國慶君回頭看到他，笑瞇瞇說：“我明天要走啦。”男人說：“嗯。”國慶君拍拍他的肩膀：“我還以為你要留我呢。你就沒什么想對我說的?”男人沉默，國慶君笑著搖頭說：“真狠心。”轉身的時候，背后傳來男人很輕的聲音：“我能…再抱抱你嗎。”

作為送禮的我，只想說一句：八百輩子不聯系的同學，十一結婚能不告訴我嗎……

“國慶節準備去哪里看風景?”

“朋友圈。”

這個國慶只感覺到了一個字“快”，樂去哪里了呢?!~

老婆懷孕，天天給她做飯，國慶長假想歇會兒，就和她一起去丈母娘家蹭飯。

結果剛吃了一頓飯，丈母娘腳傷了，做不了飯了。

于是，我現在給他們一家七口做飯...

怕國慶長假車多人多，坐車麻煩!就提前幾天買好了火車票，把行李衣服什么的先寄回了家!今天一吃完早餐就往火車站趕!剛到火車站門口，老媽來電話了：兒啊!你火車票都到家了!你怎么還沒到呀?

愛國三大表現：1、祖國母親生日臨近，完全沒心思工作，一心只想為母慶生;2、七天根本不足以表達我對祖國母親的愛;3、希望祖國母親過完這次生日后，再過一次農歷的……

祖國母親回復：1、我的生日不重要，你安心工作;2、現在要走群眾路線，過生日吃個團圓飯就行了，這七天你安心加班;3、不給兒女添負擔，農歷生日媽是不會再辦了，如果可能媽干脆陽歷生日也不過了，有專家這么說。

他的頭頂著豬肉燉粉條，脖子上掛著奶酪，尾巴上綴著大盤雞和青稞酒，腳下踩著絲襪奶茶和鳳梨酥。他的臀部有過橋米線，后腹部有火鍋和回鍋肉，下腹部有老火靚湯，前腹部有芡實糕和醋魚，心臟的煎餅棒棒的，咽喉的烤鴨肥而不膩。生日快樂，親愛的大公雞!(清風舞藤

媽!孩兒不孝!!!他們不準我們繼續在家陪您，逼著我們今天去上學，去上班……

可是，我，我實在舍不得您啊!媽!祖國母親!您幫著說句話啊!(江上渡

談個女朋友，說國慶把我帶回家見父母，我那個興奮啊，現在已經剝了四天玉米了...每年十一準備出去旅游前都會想：希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教訓，十一在家好好養生。

到了路上才發現，原來大家都這么想……

女：本宮心有煩憂，可否聽我一言?男：說。 女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天后，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。 男：說人話。 女：我不想洗衣服。

躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

今天散步，被一個小孩子吐口水!我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的!”我就不信沒人收拾你!

老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕!”

坐公交，一妹子上車(我認識)，我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”

兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，就鼓勵他來一個。松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒找到呀……

今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節奏嗎?

剛剛在空間看見一個女同學發了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回復說：是啊，你怎么知道。我的一生節操早就葬送在微薄里了…

新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!

一次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我一聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。

我才20，爸媽就開始著急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才干的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”

老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”

一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!

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